Dowcipy Włodka Nowaka
Juhas Jasiek siedzi zamyślony przed szałasem i rysuje coś patykiem na ziemi. Podchodzi baca i pyta go czemu się trapi. Ano widzicie baco, jo się wohom. A cemu się wohos? W zesło niedziele byliśmy z mojom na weselu. Mnie dwa zemby wybili a jo zgwałcili. Teroz zaprosili nas na poprawiny. Moja chce iść, a jo się wohom.
Baca ożenił syna i niecierpliwie czeka na wnuków. Mija jednak kolejny rok, a wnuków nie ma. Zaczął więc podpytywać synową o przyczyny. Wicie Tata, ten was Janek jakisi niegramotny. Jak się połozy, to ino puści bąka i zaroz śpi. Wzion Se baca Jaśka na rozmowe, mówi mu o ptaszkach, zajączkach itp… Wreszcie zobaczył owiecke z baranem. Jasiek, popatrz no, co ten baron robi owiecce? A wicie Tata, un się pewnie tak wspiął na owiecke, żeby zobocyć, cy tam daly nima lepsy trowy.
Baca trzyma teściową nad przepaścią i mówi:
– Mój dziadek to teściową zadźgoł nożykiem, mój ojciec powiesił teściową w stodole, a ja cię gadzino puszczam wolno …
Na pustyni jeden z wędrowców do drugiego: już nóg nie czuje. Na to ten drugi: to powąchaj moje.
Dwaj Arabowie jadą przez pustynie na wielbłądach. Do oazy jeszcze szmat drogi. Jednemu wielbłąd zaczyna słabnąć. Pyta więc tego drugiego: jak to jest, że twój ma lepszą kondycję, mimo że jedzą to samo i piją z tego samego wodopoju. Na to ten drugi: bo mój jest pojony na zasys. Jak ????.
No kiedy widzę, że za moment przestanie pić, to kopę go w jaja. On wtedy robi: uuuuus … i zasysa jeszcze parę wiader. Dlatego wody starcza mu na dłużej.
Żona mówi do męża:
– Pamiętasz scenę z „Nagiego instynktu”, kiedy Sharon Stone, podczas przesłuchania na policji, założyła nogę na nogę?
Tak, pamiętam.
Acha, więc to pamiętasz, łajdaku.
Ale, że dzisiaj jest nasza rocznica ślubu, to zapomniałeś !!!
Wraca sześcioletnia córka do domu i pyta mamę:
– Mamo, czy ty i tatuś uprawiacie seks?
Na to zakłopotana matka:
– Córeczko, a co to, według ciebie, jest seks, bo nie wiem jak ci to wytłumaczyć?
Nie wiesz Mamo? To jest takie całowanie bez majtek.
Na egzaminie pisemnym pada pytanie:
– Jaka część ciała człowieka ma możliwość powiększenia się siedem razy?
Po sprawdzeniu profesor komentuje wyniki: panowie otrzymują oceny bardzo dobre. Tak chodziło o źrenicę oka. A Paniom mogę jedynie pogratulować partnerów.
Mężatki rozmawiają:
Jak ci leci?
Dobrze, ale ciągle mylę płatki owsiane i płatki mydlane.
I co wtedy?
Mój mąż się bardzo pieni.
Mąż do żony wieczorem:
To co? Myjemy tych troje naszych, czy robimy czwarte?
Co myśli podczas miłosnego uniesienia:
-dziewczyna o chłopaku: kocha szczerze, czy tylko udaje;
-prostytutka o kliencie: zapłaci, czy będą kłopoty;
-żona o mężu: kazać mu pomalować sufit, czy jeszcze odlozyć rozpoczęcie remontu.
Idą dwie kobiety ulicą, jedna liże loda, a druga go gryzie.
Która z nich jest mężatką?
……………………………….
Oczywiście, ta która ma obrączkę.
Podaj zdanie, w którym wystąpią wątki: religijny, historyczny, miłosny i obyczajowy.
Może być na przykład takie:
O mój boże / westchnęła hrabina / jestem w ciąży / i nawet nie wiem z kim.
40-ka u lekarza:
– Panie doktorze, co robić, mam duże potrzeby seksualne i mąż mi nie wystarcza?
– Musi pani mieć kochanka.
– Ale ja mam kochanka i to mi też nie wystarcza.
– Musi pani mieć dwóch kochanków.
– Ale ja mam dwóch kochanków i to mi też nie wystarcza.
– Musi pani mieć trzech kochanków.
– Ależ panie doktorze, ja mam trzech kochanków i to mi też nie wystarcza.
– Oj to jest pani chora.
– To świetnie panie doktorze. Ratuje pan moją reputację, bo wszyscy wokół mówią, że jestem k…. .
Włóczęga u lekarza:
Panie doktorze, stopy mi czernieją.
A myje je pan?
A to pomaga?
Wędrują dwa węże po pustyni.
Ciekawe, czy my jesteśmy jadowite? -mówi jeden.
A, co?
Bo ugryzłem się w język.